无数次拿别人的城市和SH比较,

无数次嘲笑人家怎么那么破.

但是今天却发觉我的参照物其实也是个外强中干,内虚外烂的破煤球炉,简直一个又热又脏.

之前还写什么list,信誓旦旦的说要吃什么吃什么,

但是今天突然发觉恶心的温度让我完全没有食欲.

辛劳我不怕,但是为什么要让我听到"前往Philadelphia的飞机即将起飞"?

不但如此我脆弱的神经还要忍受一路提心吊胆,

11个小时只能自娱自乐的和自己说话,

最大的快乐也就是边看Jumper边回忆自己去过的地方,走过的路

回来的同时是否意味着所有悬而未决的问题,纠缠不清的烦恼统统归位.

这样的现实是否注定了那一个我将再次沉睡.

那些我想念的,理解我的人为什么离我如此遥远

唯一一丝让我微笑入睡的理由是有个人竟然那么关心我了解我谢谢你

 

 

 

 

 

 

 

 

一段经年的执执念终于结束，

但是这次的执执念究竟要持续多久

 

是不是无尽的遗憾就是我要付出的代价？

可不可以只要我读完圣经你就会写信给我？

究竟要怎样我才能再见到你？

我知道自己很丢脸，

但是离开罗马的火车上，

离开意大利的飞机场，

我还是抑制不住的流着泪，

想象着如果如果......

可是终究没有如果。

终于明白改变行程，推迟班机需要多大的勇气，

但是我终究不够勇敢。

也终于明白罗马假日也有着注定的苦涩。

罗马终究将被我永远记住，

但是怎么办我已经开始想不起你的脸。